Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, по их мнению, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или же мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить? Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно источник в том, что один из героев сериала “Секс в большом городе” очень точно сформулировал так: “Вы его не зацепили!”. То бишь, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В таком случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не имеете никакого отношения – тема закрыта! Пойдем дальше. Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на расстоянии, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: “Почему?”. Вот тут нужно очень четко понять, к какому из 2-х нижеприведенных типов относится ваш мужчина: 1. Он практически постоянно соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, время от времени это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется. 2. Время от времени он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То бишь, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно многовато времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора. Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы “два сапога-пара” - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам едва ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это “разными уровнями близости” и считают, что подобная дисгармония является виновницей едва не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления про то, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь ежели оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не очень и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим… Итак, большая часть мужчин, к счастью, совершенно приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или же поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или же поздно возвращаются в исходное положение. Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает совершенно реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего. А вот почему он “оттягивается” тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой мощной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. При помощи этой своеобразной “саморегуляции” он подде
рживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в какой-то мере теряет себя, свое “я”. “Оттяжка” позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, какое-то время побыть в ответе лишь за самого себя. А что же обычно делает любящая женщина, видя, что ее мужчина отдаляется от нее? Конечно же стремиться несмотря не на что, вновь приблизиться к нему, сохранив существовавшую минимальную дистанцию! Она пробует с ним поговорить, поделиться своими самыми глубокими чувствами и переживаниями. Итог? Мужчина отдаляется еще больше, стремясь эту самую дистанцию тем не менее увеличить. Ему просто необходимо “оттянуться”, иначе он просто не сможет почувствовать, что эта женщина и ее любовь ему нужны. Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) едва не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, чаще всего с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне. Но перейдем от теории к практике… Что же делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку “Я соскучился!”, вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно вот это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось собрался, стоит запомнить “правило четырех “НЕ”: НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил. НЕ пытаться “преследовать” его. НЕ наказывать мужчину (к примеру, нежеланием нового сближения), когда его потребность в “оттяжке” пройдет. Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные “зигзаги” в отношениях не так их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы! А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! Под конец концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!